疲れる

昨日も眠れなかった。寝返りを打つたびに夢を見る。
脳は確実に起きていた。
土曜にTに会ったのいけなかった。
翌日は長期熟成酒研究会で飲み過ぎてダウン。
それでも眠れなかった。
今日、会社休めばよかった。

Tの懇願と詫びと涙。
もう一度やり直したい、私のいない人生は考えられない、
と泣く。踏みにじったのはあなたのくせに。
私にもう一度彼を愛することができるだろうか。
Aへの愛が治まるまで、無理な気がする。
Aへの思いが昇華するまで私は人を愛せない。
不倫でも愛は愛だった。そう思っている。
彼がどう、私を愛していたかはもう知るよしもない。
Aから卒業しなければ、私は誰であろうと人を愛せない。

効鬱剤を飲むをやめて欲しいと母に言われた。
3ヶ月で治るといったのに1年以上たっているではないか、
となじられる。私のせい？先生のせい？
漢方やなんちゃら療法のカウンセリングに行ったらどうだ
と何かとうるさい。
このまま薬を飲み続けて元気になるとは思えないそうだ。
ああ確かに私ははつらつと元気ではないだろう。
だからなんだというのだ。
勝手に薬を止めることの方が危険だということをわかって
いない。
いつ治るか、一番不安なのはこの私だ。かき回すようなこと
言って欲しくなかった。疲れる。

今日は眠れるだろうか。