先があるのか

1月3日に、減薬で倒れてから3週間になる。
朝の吐き気、だるさ、胃痛などなど。
何も改善されていない。

この前の土日月は3日間寝たきりだった。
クリニックの先生から厳禁命令出ていたのに。

布団にこもって夢（悪夢）をみながらなんだか自分の深層心理を
探る日々で、精神的にかなり参っている。

先日は、相方がまた調子悪くなってうだうだ言うので切れかけた。

なんとかおさまったけど、結局彼が具合が悪いのは私のせい。

腕を切りたくなった。

でももう、切る所がない。
右利きなので、右腕はうまく切れない。

腹を切ろうと思った。

でも一時間、布団にこもっていたら、衝動はおさまった。
以前の私なら、きっと切っていたと思う。
そして彼に「今、腹を切った」とメールを送っただろう。

それを制する理性がまだあるだけ、前よりましなのかもしれない。

でも、本当は切りたかった。流れる血をみて、ざまあみろと思い
たかった。
私は傷だらけだ。

その一部を誰かのせいにして生きている。
その相手と結婚する。

どこか、気が狂っているのかもしれない。

昨日は刃物の夢をたくさん見た。
よほど切りたかったのだろう。
でも、切らなくてよかった。

病気は、いつ、治るかわからない。

不安でしょうがない。
風邪にように咳がとまったり、熱が下がったり、はっきりした
改善状態があればいいのに。

いつまで暗闇をさまよわなければならないのだ。

頑張っていても、暗闇はいつも口をあけて私のすぐ側で待って
いるんだ。
そこに落ちないように。